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妈咪爱论坛

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[育儿杂谈]
inui
帖子总数:114
孩子之间发生矛盾,家长如何介入对娃*?
2021-03-26 09:57:03

游乐场里,两个小孩发生了冲突,小孩a推了小孩b一下,b妈啥也不问,一看自己家孩子吃亏了,又心疼又愤怒,鼓动孩子打回去。a妈看不下去了,就和b妈理论起来。

声音越来越大,怒气越来越盛,一个小小的孩子之间的冲突,*演变成了一场成人世界“问候祖宗十八辈”式的激烈对骂。

人越围越多,指指点点。两个小孩都躲在妈妈身后,一个被这场面吓得六神无主,直哆嗦。一个早已被吓哭,拉住妈妈的衣角,喊着让妈妈带她回家。

小编见到过很多次这样的场面,孩子发生矛盾,大人冲锋陷阵,以“我家孩子不能吃亏”的名义泼妇骂街,甚至大打出手。与情绪失控的大人相比,我更关注和同情这些孩子,他们内心要承受多大的压力呀!

有句话叫“小孩打架不记仇”,他们可能刚刚闹过,眼泪一干,又亲密地玩耍起来。德国漫画家卜劳恩的名作《父与子》中,有组经典的《孩子吵架大人闹》画面,就是真实写照。



漫画中,两个小孩发生争执后又愉快玩耍去了,而大人还在拳脚相向,我们不禁要问:是孩子间的矛盾更可怕,还是家长过激的态度更可怕?

对于孩子之间的矛盾,家长的过度介入或介入不当,对孩子的成长来说,是不是弊大于利?

答案是肯定,家长这种行为可能会导致:

孩子变得越来越胆小

本来小孩子之间发生矛盾,并不是什么大事,但如果家长反应过激,情绪激动,大声呵责他人,会让孩子觉得这件事特别严重,为了防止这种事情发生,孩子就会变得越来越胆小、不敢冒险、不敢探索、不敢和小伙伴玩游戏。这对孩子社交能力和性格发育伤害非常大。

孩子难以交到朋友,性格变孤僻

幼儿园里,孩子在玩耍时难免发生肢体冲突,你推了我一下,我碰了你一下,家长就会觉得孩子吃大亏了,或到园里找老师理论,或警告孩子同学,长此以往,孩子的伙伴会越来越少,性格可能也会变得越来越孤僻。

孩子学不会*矛盾,遇事好走极端

遇事就为孩子摆平,这样只会培养越来越多的“妈宝”。殊不知,让孩子自己*一些矛盾冲突,能够锻炼孩子心智,也是他社会化的一个过程。另外孩子为人处世的方法很多是从家长那学习的,如果家长一遇到矛盾就采用极端的方式*,那么孩子以后也可能会用“暴力”手段*人际问题。



《妈妈是超人》的节目中有一幕,胡可的两个孩子,安吉、小鱼儿坐在后座车上互抢玩具,结果哥哥把弟弟弄哭了。

但是,胡可仍淡定地*着车,等待着兄弟俩自行解决问题。

没多久,他们俩已经忘记了刚刚矛盾,和好如初,还高兴地唱起了歌。



胡可曾经在接受采访时表示:

“谁说老大就要让着老二?在保护他们不受原则性伤害的情况下,尽量让他们去想这个事情是对还是错,是好还是坏,让他们自己去寻找解决问题的方法。大人越干涉,他们的关系会越激烈,大人给他们足够的空间,他们一定会找到相处的平衡点。”

胡可这种*孩子间矛盾的方式,很值得学习。那么,孩子之间发生冲突,家长到底该怎么*?

1.把“经验”提前教给孩子,鼓励孩子自己解决问题

很多时候孩子之间的打闹都像在*游戏,拉拉胳膊、拍拍肩膀,但他们还不能控制动作的度,可能会给别的小朋友带来伤害。一方面我们要经常告诫自己的孩子,玩耍时要注意安全,不要伤到别人。另一方面,教孩子发声,告诉他可以用“我不喜欢别人拍我的肩膀”、“你把我弄疼了,快住手”这样的话制止别人。

2.不要直接插手去警告或惩罚对方

无论你家孩子是对是错,一旦你插手去打骂对方孩子,你就理亏了。

①如果对方孩子比你家孩子大1岁以上,身高和体力占很大优势:

首先记住你不是法官,不用上来就审判谁。你可以站在中间把两个小朋友隔*,用手护住你的孩子,同时温和而坚定地对大孩子讲:“我知道你很想玩这个,但是小弟弟先来的,他正在玩,玩完了就轮到你了,你不能推小弟弟哦,这是不对的。”这句话一方面是说给两个孩子,让他们都清楚“先来后到”的游戏规则。另一方面也是说给对方的家长和周围的人听的,让大家都能够迅速明白发生了什么。万一对方家长不讲理,和你争吵,这句话能帮你赢得围观群众的支持。

②如果两个小朋友势均力敌,年龄、体力相差无几:

如果对方家长没有介入,你可以先在旁边密切关注两人的互动情况,观察孩子如何*人际交往中的冲突,给孩子锻炼的机会。

如果对方家长介入,并对你家孩子有过激行为,你要立即保护和隔离好自己的孩子,注意管理好自己的情绪,不可*出偏激行为,可以要求对方道歉或者*集好证据,作报警*。

3.家长要学会适时适当的介入

如果孩子无法独立*冲突,或者向你发出求助的“信号”,你就要及时介入了。

首先要把俩孩子拉*,以防他们继续伤害。拉架的正确方式是:一边故意大声说“你们两个,都停下来!松*手!”,一边控制住两个孩子的手,让他们不再有身体接触。

然后,要检查一下有没有孩子受伤,如果有,要先*伤口。接着是安抚孩子的情绪,弄清事情的来龙去脉,如果对方孩子的家长不在场,你也要适当安抚一下对方孩子的情绪。

让他们看到,你是来帮助他们*矛盾的,不是过来惩罚人的。

冲突制止之后,家长要遵循下面的原则*问题:

※ 如果事情较严重,应与对方家长共同商量解决之策。

※ 如果责任在自己,应主动向对方道歉。

※ 如果责任在对方,应明确告诉孩子这是一种错误行为,以防止孩子模仿,并鼓励孩子心胸要*阔一些。

※ 事后要及时对孩子进行心理疏导,可以*对方家长,想*法弥补两个孩子之间的关系。

还有一种情况,家长可以适当介入,就是孩子和同学之间的矛盾长期得不到解决的时候,家长要抱着协助的态度,千万不要去代替包*。你可以积极地跟孩子沟通:你希望我为你*什么?家长可以针对性地为孩子*一些协助方案,比如创造条件,让孩子和对方好好“谈一谈”。

有的家长说,我也知道自己的激烈言行会对孩子造成不好的影响,但一想到别人“欺负”我家孩子,我就控制不住自己的怒火,老是想发飙,恨不得手撕对方“熊孩子”。

而您是否知道您*事情的态度,会深深影响到孩子。

为人父母,我们尤其是要学会管理自己的情绪,有一句话说的不错,先*“心情”,再*“事情”。

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